07 novembro 2006
30 outubro 2006
COQUETEL DAS PALESTRAS DE DTO DO TRABALHO... WHISKIE, CERVEJA E QUITUTES NA FAXA!! - pt 02!
Leandro, Davi, André (pia do diabo!!!) e Guilherme. 
Ismael e Dani, Branca e Sargento Barbosa.
Lendro mandando bem no sax... 
Justiceiros unidos jamais serão vencidos... 
Alcides Blum dando uma palhinha para animar a festa... 
A cerveja já tava acabando... 
Galera reunida com o Prof. Allan (obs: ninguém estava sóbrio) 
20 outubro 2006
Histórias dos Tribunais...
Em Charlotte, Carolina do Norte (EUA), um homem comprou uma caixa de charutos muito raros e caros. Prevenido, fez um seguro contra desastres, inclusive incêndios. Depois de ter fumado todos os charutos da caixa (24, para ser exato), e sem mesmo ter pago a primeira parcela do seguro, exigiu da seguradora o ressarcimento - segundo ele, por ter perdido os charutos numa série de mini-incêndios.A seguradora recusou-se a pagar, pela razão óbvia de que os charutos haviam sido consumidos de forma normal, intencionalmente. O segurado acionou a justiça e... venceu! Na sentença, o juiz admitiu que o caso era frívolo, mas que a cláusula de incêndio realmente não definia o que podia e não podia. Logo, o cliente realmente tinha direito a ser ressarcido pelos charutos 'queimados'. Para não entrar num processo longo e desgastante, a seguradora preferiu fazer um acordo, pagando US$ 15.000.Agora vem a melhor parte: ao depositar o cheque, o homem foi preso por ter queimado intencionalmente a propriedade assegurada. Usando como prova os depoimentos do julgamento anterior, o homem foi sentenciado a 24 meses de prisão, além de uma multa de US$ 24.000.(Fonte: Criminal Darwin Awards)
25 setembro 2006
21 setembro 2006
CONHEÇA O SEU CANDIDATO A DEPUTADO FEDERAL
Se você quer saber um pouco mais sobre o perfil do seu candidato para deputado federal, clique em www.perfil.transparencia.org.br
18 setembro 2006
DICIONÁRIO DA VIDA
1. MULHERES: São umas chatas... os homens as levam pra passear, dançar, ao cinema, à modista e, mesmo assim, ainda vivem reclamando que eles nunca as levam a esse tal de orgasmo.
2. HOMEM: É aquele que sonha que é tão bonito quanto a mãe acha que ele é; que sonha ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; que sonha ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e, por último: ser tão bom de cama como ele acha que é.
3. CHEFE: É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.
4. SEXO: É aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim, ainda é muito bom.
5. COQUETÉIS: São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.
6.CASAMENTO: É uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
7. FORCA: É o mais desagradável dos instrumentos de corda.
8. JÚRI: É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.
9. ESCOLA: É uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o consumidor interessado em comprar; e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
10. STATUS: É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
11. EFICIÊNCIA: É quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e absolve.
12. DISTRAÍDO: É aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.
13. COMISSÃO: É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.
2. HOMEM: É aquele que sonha que é tão bonito quanto a mãe acha que ele é; que sonha ter tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem; que sonha ter tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; e, por último: ser tão bom de cama como ele acha que é.
3. CHEFE: É aquele que vem cedo quando você vem tarde, e tarde quando você vem cedo.
4. SEXO: É aquilo que quando é bom é ótimo. Mas mesmo quando é ruim, ainda é muito bom.
5. COQUETÉIS: São reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar.
6.CASAMENTO: É uma tragédia em dois atos: civil e religioso.
7. FORCA: É o mais desagradável dos instrumentos de corda.
8. JÚRI: É um grupo escolhido para decidir quem tem o melhor advogado.
9. ESCOLA: É uma instituição financeira que vende diplomas; o aluno é o consumidor interessado em comprar; e o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
10. STATUS: É comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.
11. EFICIÊNCIA: É quando o congresso rouba, ele mesmo investiga e absolve.
12. DISTRAÍDO: É aquele sujeito que, na hora de dormir, beija o relógio, dá corda no gato e enxota a mulher pela janela.
13. COMISSÃO: É uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito.
AS 10 PIORES FRASES JURÍDICAS:
1. Avaliador descrevendo bens para penhora em execução: "O material é imprestável mas pode ser utilizado".
2. Despacho judicial em ação de execução, numa Comarca do Mato Grosso: "Arquive-se esta execução, porque, o exequente foi executado (a bala) pelo devedor."
3. Perito descrevendo problemas na piscina de um condomínio: "O piso e paredes da piscina apresentam rachaduras tanto nas paredes, quanto no piso (vide fotos). As rachaduras são consideráveis e começam a afundar."
4. Descrição de imóvel, num laudo judicial: "O imóvel está uma boneca."
5. Frase de um termo de encerramento de laudo judicial: "Os anexos seguem em separado".
6. Relatório de um fiscal bancário: "Desconfio que o mutuário está com intenção de pagar o débito".
7. Relatório de um perito bancário: "Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio".
8. Memorando de funcionário justificando falta ao serviço: "REF.: Cobra: Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela epigrafada".
9. Relatório de um perito bancário: "Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus perito".
10. Relatório de um outro perito bancário: "Visitamos a propriedade e não encontramos nenhum animal a não ser o burro do fazendeiro".
2. Despacho judicial em ação de execução, numa Comarca do Mato Grosso: "Arquive-se esta execução, porque, o exequente foi executado (a bala) pelo devedor."
3. Perito descrevendo problemas na piscina de um condomínio: "O piso e paredes da piscina apresentam rachaduras tanto nas paredes, quanto no piso (vide fotos). As rachaduras são consideráveis e começam a afundar."
4. Descrição de imóvel, num laudo judicial: "O imóvel está uma boneca."
5. Frase de um termo de encerramento de laudo judicial: "Os anexos seguem em separado".
6. Relatório de um fiscal bancário: "Desconfio que o mutuário está com intenção de pagar o débito".
7. Relatório de um perito bancário: "Visitamos um açude nos fundos da fazenda e depois de longos e demorados estudos constatamos que o mesmo estava vazio".
8. Memorando de funcionário justificando falta ao serviço: "REF.: Cobra: Comunico que faltei ao expediente do dia 14 em virtude de ter sido mordido pela epigrafada".
9. Relatório de um perito bancário: "Era uma ribanceira tão ribanceada que se estivesse chovendo e eu andasse a cavalo e o cavalo escorregasse, adeus perito".
10. Relatório de um outro perito bancário: "Visitamos a propriedade e não encontramos nenhum animal a não ser o burro do fazendeiro".
O TEMA É JUSTIÇA...
"A injustiça que se faz a um é uma ameaça que se faz a todos."--Montesquieu
"De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantar-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a se desanimar da virtude, rir da honra e ter vergonha de ser honesto."--Rui Barbosa
"Permita que a justiça seja feita mesmo que os céus caiam."--Máxima Romana
"Onde a justiça é negada, onde a pobreza é forçada, onde a ignorância prevalece, e onde todas as classes são levadas a sentir que a sociedade é um conspiração organizada para oprimir, roubar, e degradá-las, nem pessoas e nem propriedades estarão a salvo. "--Frederick Douglass
"Apesar da força poder proteger em casos de emergência, apenas a justiça, decência, consideração e cooperação conseguem finalmente levar os homens para a aurora da paz eterna."--Dwight D. Eisenhower
"A injustiça é relativamente fácil de suportar; o que pinica é a justiça."--H.L. Mencken
"Existe uma relação muito real entre o que você contribui e aquilo que você recebe neste mundo."--Oscar Hammerstein II
"Não julgue, e você nunca estará errado."--Jean Jacques Rousseau
"Não espere pelo Julgamento Final. Ele acontece todos os dias."--Albert Camus
"A justiça não consiste em ser neutro entre o certo e o errado, mas em descobrir o certo e sustentá-lo, onde quer que ele se encontre, contra o errado." --Theodore Roosevelt (1858 - 1919)
"Os mortos não podem clamar por justiça; isto é algo que os vivos devem fazer por eles." --Lois McMaster Bujold
"Que diferença faz para os mortos, os órfãos, e os desabrigados, se a destruição insana é moldada sob o nome do totalitarismo ou sob o santo nome da liberdade e democracia?" --Mahatma Ghandi
"Não é justo pedir aos outros o que você mesmo não está disposto a fazer."--Eleanor Roosevelt
"A justiça não pode ser para um lado apenas, mas deve ser para ambos."--Eleanor Roosevelt
"De tanto ver triunfar as nulidades, de tanto ver prosperar a desonra, de tanto ver crescer a injustiça, de tanto ver agigantar-se os poderes nas mãos dos maus, o homem chega a se desanimar da virtude, rir da honra e ter vergonha de ser honesto."--Rui Barbosa
"Permita que a justiça seja feita mesmo que os céus caiam."--Máxima Romana
"Onde a justiça é negada, onde a pobreza é forçada, onde a ignorância prevalece, e onde todas as classes são levadas a sentir que a sociedade é um conspiração organizada para oprimir, roubar, e degradá-las, nem pessoas e nem propriedades estarão a salvo. "--Frederick Douglass
"Apesar da força poder proteger em casos de emergência, apenas a justiça, decência, consideração e cooperação conseguem finalmente levar os homens para a aurora da paz eterna."--Dwight D. Eisenhower
"A injustiça é relativamente fácil de suportar; o que pinica é a justiça."--H.L. Mencken
"Existe uma relação muito real entre o que você contribui e aquilo que você recebe neste mundo."--Oscar Hammerstein II
"Não julgue, e você nunca estará errado."--Jean Jacques Rousseau
"Não espere pelo Julgamento Final. Ele acontece todos os dias."--Albert Camus
"A justiça não consiste em ser neutro entre o certo e o errado, mas em descobrir o certo e sustentá-lo, onde quer que ele se encontre, contra o errado." --Theodore Roosevelt (1858 - 1919)
"Os mortos não podem clamar por justiça; isto é algo que os vivos devem fazer por eles." --Lois McMaster Bujold
"Que diferença faz para os mortos, os órfãos, e os desabrigados, se a destruição insana é moldada sob o nome do totalitarismo ou sob o santo nome da liberdade e democracia?" --Mahatma Ghandi
"Não é justo pedir aos outros o que você mesmo não está disposto a fazer."--Eleanor Roosevelt
"A justiça não pode ser para um lado apenas, mas deve ser para ambos."--Eleanor Roosevelt
29 agosto 2006
HISTÓRIAS DA CORTE JURÍDICA
O juiz da Infância e da Juventude manda que o Comissário de Menores responda ao questionário para se habilitar em tal cargo, e lhe faz a seguinte pergunta, referindo-se ao Estatuto da Criança e do Adolescente: "Você conhece o ECA?""Sim, Excelência, mas só de vista!!!"(fonte: Leila Maria Sales Maia)
Um juiz de Uberaba (MG) proferiu um despacho nos seguintes termos:"De uma vez por todas, entregue-se este maldito caminhão ao depositário público e vejam se podem parar com esta infernal futrica. Nada mais se faz nesta Comarca a não ser em volta desta peste, deste caminhão...! Ah! Também! Chega!!! ".(fonte: Jornal do Advogado (SP), junho de 2000. Apud Aparecida Elisete Braz Herrera)
O juiz Antonio Carlos Gonçalves, da Comarca de Assis (SP), absolveu o réu Arlindo Barbosa da Silva, acusado de agredir a sogra. O juiz considerou que "bater na sogra uma vez por ano era o exercício de um direito", "conquanto que em sogras se deva bater com maior instrumento de eficácia contundente, visto que normalmente gostam de interferir na vida do casal".(fonte: Jornal do Advogado (SP), junho de 2000. Apud Aparecida Elisete Braz Herrera)
A magistrada e a defensora pública discutiam sobre o duplo ato praticado em processo penal. Ao adentrar no recinto, o promotor de justiça foi indagado sobre se o duplo ato seria ou não válido e opinou: "O que abunda não vicia nem faz falta".Mal chegou a concluir o seu raciocínio, foi interpelado pela juíza, irritada: "Dr. promotor, não só mereço como exijo respeito !"."Mas, doutora, não faltei com respeito", retrucou o promotor.Feita a devida explicação, convenceu-se a juíza que confundira o verbo com o da região glútea.E voltaram a conversar amistosamente.(Fonte: Valério Bronzeado)
Um juiz de Uberaba (MG) proferiu um despacho nos seguintes termos:"De uma vez por todas, entregue-se este maldito caminhão ao depositário público e vejam se podem parar com esta infernal futrica. Nada mais se faz nesta Comarca a não ser em volta desta peste, deste caminhão...! Ah! Também! Chega!!! ".(fonte: Jornal do Advogado (SP), junho de 2000. Apud Aparecida Elisete Braz Herrera)
O juiz Antonio Carlos Gonçalves, da Comarca de Assis (SP), absolveu o réu Arlindo Barbosa da Silva, acusado de agredir a sogra. O juiz considerou que "bater na sogra uma vez por ano era o exercício de um direito", "conquanto que em sogras se deva bater com maior instrumento de eficácia contundente, visto que normalmente gostam de interferir na vida do casal".(fonte: Jornal do Advogado (SP), junho de 2000. Apud Aparecida Elisete Braz Herrera)
A magistrada e a defensora pública discutiam sobre o duplo ato praticado em processo penal. Ao adentrar no recinto, o promotor de justiça foi indagado sobre se o duplo ato seria ou não válido e opinou: "O que abunda não vicia nem faz falta".Mal chegou a concluir o seu raciocínio, foi interpelado pela juíza, irritada: "Dr. promotor, não só mereço como exijo respeito !"."Mas, doutora, não faltei com respeito", retrucou o promotor.Feita a devida explicação, convenceu-se a juíza que confundira o verbo com o da região glútea.E voltaram a conversar amistosamente.(Fonte: Valério Bronzeado)
ANALFABETO POLÍTICO
O pior analfabeto é o analfabeto político. Ele não ouve, não fala, nem participa dos acontecimentos políticos. Ele não sabe que o custo de vida, o preço do feijão, do peixe, da farinha, do aluguel, do sapato e do remédio dependem das decisões políticas. O analfabeto político é tão burro que se orgulha e estufa o peito dizendo que odeia a política. Não sabe o imbecil que da sua ignorância política nasce a prostituta, o menor abandonado, e o pior de todos os bandidos que é o político vigarista, pilantra, o corrupto e lacaio dos exploradores do povo."
Bertolt Brecht
25 agosto 2006
PESQUISAS JURÍDICAS
Se você não dispõe dos códigos civil, penal, processo civil e processo penal, basta dar um click em um dos links abaixo:
Código Civil:
http://www.senado.gov.br/web/senador/alvarodi/b_menu_esquerdo/4_biblioteca_virtual/Novo_codigo_civil.pdf#search=%22c%C3%B3digo%20civil%22
Código Penal:
http://www.amperj.org.br/store/legislacao/codigos/cp_DL2848.pdf#search=%22c%C3%B3digo%20penal%22
Código de Processo Civil:
https://www.planalto.gov.br/ccivil_03/LEIS/L5869.htm
Código de Processo Penal:
https://www.planalto.gov.br/ccivil_03/Decreto-Lei/Del3689.htm
Código Civil:
http://www.senado.gov.br/web/senador/alvarodi/b_menu_esquerdo/4_biblioteca_virtual/Novo_codigo_civil.pdf#search=%22c%C3%B3digo%20civil%22
Código Penal:
http://www.amperj.org.br/store/legislacao/codigos/cp_DL2848.pdf#search=%22c%C3%B3digo%20penal%22
Código de Processo Civil:
https://www.planalto.gov.br/ccivil_03/LEIS/L5869.htm
Código de Processo Penal:
https://www.planalto.gov.br/ccivil_03/Decreto-Lei/Del3689.htm
21 agosto 2006
CURIOSIDADES JURÍDICAS
Ficar bêbado dá cana!
Paralelamente ao Código Penal (Decreto-Lei n.º 2.848/40), existe uma outra lei que aborda condutas ilícitas menos graves, a Lei das Contravenções Penais (Decreto-Lei n.º 3.688/41). Sendo as condutas listadas aqui menos graves que as do Código Penal, conseqüentemente as penas aplicáveis também são mais amenas: ou é prisão simples, ou é multa. O mais interessante, porém, são algumas das contravenções penais previstas. Sabia que embriaguez é uma delas (art. 64)? Vadiagem é outra (art. 59), e mendicância (art. 60), também. Então, você, que vive dando vexame após tomar algumas biritas, ou que vive de favor na casa da sogra e está “procurando emprego” há três anos, sem sucesso, tome jeito ou será preso!
14 agosto 2006
25 junho 2006
PASSOU RÁPIDO...
Vamos parabenizar a nossa turma, afial, seis meses se passaram e todos continuam vivos!!!
Vamos reencontrar os justiceiros, agora, no próximo período.
E não desanimem. O pior ainda está por vir!!!
Vamos reencontrar os justiceiros, agora, no próximo período.
E não desanimem. O pior ainda está por vir!!!
01 junho 2006
REVISÃO
Confirmada as revisões de Economia politica e I.E.D, às 9:00 e 15:30 horas respectivamente, sábado , dia 03/06/2006
19 maio 2006
CONSTITUIÇÃO FEDERAL
Se você precisa realizar um trabalho, tirar duvidas ou fazer alguma pesquisa e não dispõe da nossa Constituição Federal, clique no link abaixo:
17 maio 2006
QUESTÕES DE FILOSOFIA
Do que é feito tudo? O que é tudo?
A definição de Tudo para as grandes mentes e as diferentes vertentes do conhecimento da sociedade:
A definição de Tudo para as grandes mentes e as diferentes vertentes do conhecimento da sociedade:
Heráclito: tudo é movimento
Parmênides: tudo não se move
Pitágoras: tudo são números
Sofistas: retórica é tudo
Sócrates: conhecer a ti mesmo é tudo
Platão: as idéias é tudo, o mundo sensível é apenas uma sombra
Aristóteles: a natureza é tudo, o mundo das idéias não existe
Estóicos: tudo é determinado
Epicuristas: prazer é tudo
Maquiavel: os fins é tudo
Descartes: tudo é uma máquina
Sartre: a existência é tudo, e nada é determinado
Marx: o dinheiro é tudo
Einstein: tudo é relativo
Hegel: tudo é absoluto
Freud: sexualidade é tudo
Charles Darwin: a evolução é tudo
Nietzsche: superação é tudo
Richard Dawkins: os genes determinam o tudo
Filósofos da escola de Frankfurt: infelismente a manipulação da massa é tudo
Martin Luther King: liberdade é tudo.
Schopenhauer: sofrimento é tudo
Sidharta Gautama: nirvana é tudo (mas eu tô fora de grunge)
Agnósticos: tudo é incerto
Céticos: tudo é duvidoso
Ateus: não existe o “tudo”
Esotérico: a lógica não é tudo, mas eu posso simbolizar tudo o que quiser
Ocultista: me desculpe, mas eu não posso falar...
Bruxa: Gaia é tudo
Vampiro: sangue é tudo
Bebâdo: alcool é tudo, o fígado que se foda.
Panteísta: Tudo é deus
Monoteísta: Deus é tudo
Jesus: meu Pai é tudo
Pastores da Igreja Universal: 10% não é tudo, mas eu aceito
Testemunha de Jeová: ortodoxia é tudo, apenas nós poderemos ser um dos 144 mil ungidos Criança: papai e mamãe é tudo
Surfista: as ondas, cara, as ondas é tudo, que demais!!!
Maconheiro: a Santa Canabis é tudo!
Feministas: as mulheres é tudo, que se foda a continuidade da espécie
Marilyn Manson: aparecer é tudo! Fuckyou!!!
Moisés: as leis de Deus é tudo
Hamurabi: as minhas leis é tudo! (Dente por dente, olho por olho)
Don Juan: sedução é tudo
Castos: a castidade é tudo, fornicação nem pensar!
Voltaire: o iluminismo é tudo
Auguste Comte: o progresso é tudo
Ufologista: Tudo está lá fora
Durkheim: Tudo necessita do desenvolvimento da educação
Peixinho de aquário: Aquele que troca minha água é tudo
PIADAS DE ADVOGADOS
Ela: Você não gosta mais de mim !Ele: Você só esta nervosa. Por que você não compra alguma coisa para sesentir melhor?Ela: Como o que ?Ele: Que tal uma viagem pela Europa ?Ela: Não.Ele: Que tal um novo Mercedes ?Ela: Não.Ele: Então, o que você quer ?Ela: O divórcio.Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.
Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada doFórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"O advogado responde: "Claro, qual a segunda?
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Jáno meio da refeição um vira para o outro e reclama "Puxa vida,esquecemos de trancar o escritório" e o outro responde "Não sepreocupe,estamos os dois aqui!
Sabe qual o problema com os juízes? Alguns pensam que são Deus...Os outros tem certeza!!!
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!".O advogado, não menos irritado, responde "Ora, excelência, se eu fosseseu marido, tomaria com prazer tal café...
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:- E então, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde:- Vamos, de quem?
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meioda rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo,uma mulher o segura pelo braço.- Não faca isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.E ela:- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quandodepararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leituraum virou-se para o outro e disse:- "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?
Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidadeamericana do Mississipi ligou para a residência do governador,insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nuncaantes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosseacordar o governador.- "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone.- "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar nolugar dele"?- "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária nãoreclamar, por mim ok!".
Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando debicicleta pela rua?Porque a bicicleta pode ser sua!
Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dosconvidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo acuidar de sua úlcera. O médico "chuta" algumas coisas e se afasta. Aoencontrar o advogado, pergunta:- "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais emuma festa?"- "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretáriaenviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50,00 peloconselho dado na festa. A felicidade do médico, no entanto, acaba natarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado...
Dois amigos bebendo num barzinho:- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.- Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.- Entao me da o endereço desse médico.Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:- E o endereço do médico?Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro.Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou oendereço do cartao.- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.- Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue.
14 maio 2006
13 maio 2006
SEMANA ´JURÍDICA 08 À 12 DE MAIO DE 2006
Dr. Marcos e sua marida Andréia (grande colaboradora espiritual da nossa turma).
Depois de uma boa palestra, um bom e gelado chopp na Cia do Espeto
12 maio 2006
Palestra do Wambier - 25/04/2006
Os amigos Branca e Paulo (eu)
Ana Paula e Laysa acompanhadas pelo Miguel
Eu
Fabiane, Samanda, Ana Paula, Ezequiel e a Laysa
Samanda, Ana Paula e Laysa
Cintia e Branca
