Ela: Você não gosta mais de mim !Ele: Você só esta nervosa. Por que você não compra alguma coisa para sesentir melhor?Ela: Como o que ?Ele: Que tal uma viagem pela Europa ?Ela: Não.Ele: Que tal um novo Mercedes ?Ela: Não.Ele: Então, o que você quer ?Ela: O divórcio.Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.
Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada doFórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"O advogado responde: "Claro, qual a segunda?
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Jáno meio da refeição um vira para o outro e reclama "Puxa vida,esquecemos de trancar o escritório" e o outro responde "Não sepreocupe,estamos os dois aqui!
Sabe qual o problema com os juízes? Alguns pensam que são Deus...Os outros tem certeza!!!
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!".O advogado, não menos irritado, responde "Ora, excelência, se eu fosseseu marido, tomaria com prazer tal café...
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:- E então, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde:- Vamos, de quem?
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meioda rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo,uma mulher o segura pelo braço.- Não faca isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.E ela:- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quandodepararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leituraum virou-se para o outro e disse:- "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?
Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidadeamericana do Mississipi ligou para a residência do governador,insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nuncaantes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosseacordar o governador.- "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone.- "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar nolugar dele"?- "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária nãoreclamar, por mim ok!".
Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando debicicleta pela rua?Porque a bicicleta pode ser sua!
Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dosconvidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo acuidar de sua úlcera. O médico "chuta" algumas coisas e se afasta. Aoencontrar o advogado, pergunta:- "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais emuma festa?"- "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretáriaenviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50,00 peloconselho dado na festa. A felicidade do médico, no entanto, acaba natarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado...
Dois amigos bebendo num barzinho:- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.- Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.- Entao me da o endereço desse médico.Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:- E o endereço do médico?Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro.Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou oendereço do cartao.- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.- Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue.
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