25 junho 2006
PASSOU RÁPIDO...
Vamos parabenizar a nossa turma, afial, seis meses se passaram e todos continuam vivos!!!
Vamos reencontrar os justiceiros, agora, no próximo período.
E não desanimem. O pior ainda está por vir!!!
Vamos reencontrar os justiceiros, agora, no próximo período.
E não desanimem. O pior ainda está por vir!!!
01 junho 2006
REVISÃO
Confirmada as revisões de Economia politica e I.E.D, às 9:00 e 15:30 horas respectivamente, sábado , dia 03/06/2006
19 maio 2006
CONSTITUIÇÃO FEDERAL
Se você precisa realizar um trabalho, tirar duvidas ou fazer alguma pesquisa e não dispõe da nossa Constituição Federal, clique no link abaixo:
17 maio 2006
QUESTÕES DE FILOSOFIA
Do que é feito tudo? O que é tudo?
A definição de Tudo para as grandes mentes e as diferentes vertentes do conhecimento da sociedade:
A definição de Tudo para as grandes mentes e as diferentes vertentes do conhecimento da sociedade:
Heráclito: tudo é movimento
Parmênides: tudo não se move
Pitágoras: tudo são números
Sofistas: retórica é tudo
Sócrates: conhecer a ti mesmo é tudo
Platão: as idéias é tudo, o mundo sensível é apenas uma sombra
Aristóteles: a natureza é tudo, o mundo das idéias não existe
Estóicos: tudo é determinado
Epicuristas: prazer é tudo
Maquiavel: os fins é tudo
Descartes: tudo é uma máquina
Sartre: a existência é tudo, e nada é determinado
Marx: o dinheiro é tudo
Einstein: tudo é relativo
Hegel: tudo é absoluto
Freud: sexualidade é tudo
Charles Darwin: a evolução é tudo
Nietzsche: superação é tudo
Richard Dawkins: os genes determinam o tudo
Filósofos da escola de Frankfurt: infelismente a manipulação da massa é tudo
Martin Luther King: liberdade é tudo.
Schopenhauer: sofrimento é tudo
Sidharta Gautama: nirvana é tudo (mas eu tô fora de grunge)
Agnósticos: tudo é incerto
Céticos: tudo é duvidoso
Ateus: não existe o “tudo”
Esotérico: a lógica não é tudo, mas eu posso simbolizar tudo o que quiser
Ocultista: me desculpe, mas eu não posso falar...
Bruxa: Gaia é tudo
Vampiro: sangue é tudo
Bebâdo: alcool é tudo, o fígado que se foda.
Panteísta: Tudo é deus
Monoteísta: Deus é tudo
Jesus: meu Pai é tudo
Pastores da Igreja Universal: 10% não é tudo, mas eu aceito
Testemunha de Jeová: ortodoxia é tudo, apenas nós poderemos ser um dos 144 mil ungidos Criança: papai e mamãe é tudo
Surfista: as ondas, cara, as ondas é tudo, que demais!!!
Maconheiro: a Santa Canabis é tudo!
Feministas: as mulheres é tudo, que se foda a continuidade da espécie
Marilyn Manson: aparecer é tudo! Fuckyou!!!
Moisés: as leis de Deus é tudo
Hamurabi: as minhas leis é tudo! (Dente por dente, olho por olho)
Don Juan: sedução é tudo
Castos: a castidade é tudo, fornicação nem pensar!
Voltaire: o iluminismo é tudo
Auguste Comte: o progresso é tudo
Ufologista: Tudo está lá fora
Durkheim: Tudo necessita do desenvolvimento da educação
Peixinho de aquário: Aquele que troca minha água é tudo
PIADAS DE ADVOGADOS
Ela: Você não gosta mais de mim !Ele: Você só esta nervosa. Por que você não compra alguma coisa para sesentir melhor?Ela: Como o que ?Ele: Que tal uma viagem pela Europa ?Ela: Não.Ele: Que tal um novo Mercedes ?Ela: Não.Ele: Então, o que você quer ?Ela: O divórcio.Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.
Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada doFórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"O advogado responde: "Claro, qual a segunda?
Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Jáno meio da refeição um vira para o outro e reclama "Puxa vida,esquecemos de trancar o escritório" e o outro responde "Não sepreocupe,estamos os dois aqui!
Sabe qual o problema com os juízes? Alguns pensam que são Deus...Os outros tem certeza!!!
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala"Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria veneno no seu café!".O advogado, não menos irritado, responde "Ora, excelência, se eu fosseseu marido, tomaria com prazer tal café...
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:- E então, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde:- Vamos, de quem?
Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meioda rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo,uma mulher o segura pelo braço.- Não faca isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.- Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.E ela:- Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quandodepararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:"Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leituraum virou-se para o outro e disse:- "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?
Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidadeamericana do Mississipi ligou para a residência do governador,insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nuncaantes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosseacordar o governador.- "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone.- "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar nolugar dele"?- "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária nãoreclamar, por mim ok!".
Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando debicicleta pela rua?Porque a bicicleta pode ser sua!
Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dosconvidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo acuidar de sua úlcera. O médico "chuta" algumas coisas e se afasta. Aoencontrar o advogado, pergunta:- "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais emuma festa?"- "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretáriaenviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50,00 peloconselho dado na festa. A felicidade do médico, no entanto, acaba natarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado...
Dois amigos bebendo num barzinho:- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.- Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.- Entao me da o endereço desse médico.Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:- E o endereço do médico?Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:- Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro.Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou oendereço do cartao.- Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.- Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue.
14 maio 2006
13 maio 2006
SEMANA ´JURÍDICA 08 À 12 DE MAIO DE 2006
Dr. Marcos e sua marida Andréia (grande colaboradora espiritual da nossa turma).
Depois de uma boa palestra, um bom e gelado chopp na Cia do Espeto
12 maio 2006
Palestra do Wambier - 25/04/2006
Os amigos Branca e Paulo (eu)
Ana Paula e Laysa acompanhadas pelo Miguel
Eu
Fabiane, Samanda, Ana Paula, Ezequiel e a Laysa
Samanda, Ana Paula e Laysa
Cintia e BrancaA TURMA
Essa é a turma que agita o primeiro período de direito da faculdade União
(da sua esquerda p/ a dirita; de cima p/ baixo):
Não me lembro; Esqueci o nome; prof. Florian; Ana Karina;Branca; Guilherme; Dr. Marcos; Diego; Ismael; davi; Alcides e o Sgto. barbosa (também conhecido como Recruta Zero).
Na segunda fila:
Emanuel; Leandro; Bruna; Cintia; Fabiane; Débora; Crisleine e agachadinhas a Ana Paula e a Samanda.
Agachados:
Eu (Paulo); Daniele; Laysa; Jerson (com jota) e o Alisson que não quis se abaixar muito.
Grande abraço aos amigos que , por motivos vários, não puderam comparecer ao nosso churrasco nesse dia.
